viernes, 11 de marzo de 2011
jueves, 10 de marzo de 2011
martes, 22 de febrero de 2011
??¿¿??¿¿ otros que tambien son graciosos
Esto eran dos semáforos y le dice uno a otro:
-¡No me mires que me estoy cambiando!
Esto es un cartero que va a casa de una señora y ve un cartel que pone: "Cuidado con el perro" y el cartero pregunta:
- ¿Por qué pone ese cartel, si es un caniche muy chico?
Y la mujer contesta: Porque todo el mundo que entra, lo pisa.
Hay dos hombres, uno le dice al otro:
- Mira, me compré un reloj nuevo.
-Qué marca?
- La hora.
Dos ceros van por el desierto y ven un ocho, entonces un cero le dice al otro:
-Con la calor que hace y ese con cinturón!!
Estan en un campeonato olimpico en EE.UU. y al gobernador le toca decir un discurso -Y empieza el gobernador. O O O O O ... Y el secretario le dice: - Señor Gobernador, los aros olímpicos no se leen
-¡No me mires que me estoy cambiando!
Era un español y un inglés que iban en un barco.
El inglés se cae al agua y dice:
-¡HELP,HELP! - (quiere decir "socorro")
Y el español le dice:
-Gel no tengo pero ¿si quieres champú?...
El inglés se cae al agua y dice:
-¡HELP,HELP! - (quiere decir "socorro")
Y el español le dice:
-Gel no tengo pero ¿si quieres champú?...
- ¿Por qué pone ese cartel, si es un caniche muy chico?
Y la mujer contesta: Porque todo el mundo que entra, lo pisa.
Hay dos hombres, uno le dice al otro:
- Mira, me compré un reloj nuevo.
-Qué marca?
- La hora.
Dos ceros van por el desierto y ven un ocho, entonces un cero le dice al otro:
-Con la calor que hace y ese con cinturón!!
Estan en un campeonato olimpico en EE.UU. y al gobernador le toca decir un discurso -Y empieza el gobernador. O O O O O ... Y el secretario le dice: - Señor Gobernador, los aros olímpicos no se leen
viernes, 18 de febrero de 2011
bobylandia
¿Por qué en Bobylandia se tapan los ojos para echarse crema ?
Porque dice Nivea
En la Ciudad de Bobylandia, ha ocurrido un gran apagón quedando atrapadas 2000 personas en los elevadores y 7 mil en las escaleras eléctricas.
¿Por qué los de Bobylandia toman su tercer té en vaso?
Porque el médico les ha dicho que no tomen más de dos tazas.
¿Sabes por qué en Bobylandia van al médico en grupos numerosos?
Porque en la puerta hay un letrero que dice:
Consultas de 10 a 12.
¿Qué hace uno de Bobylandia con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
¿Por qué los de Bobylandia se agachan en los supermercados?
- Para ver los precios más bajos.
¿Cual es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine para su cumpleaños.
¿Por qué los de Bobylandia ponen escaleras en el mar?
Para que suba la marea.
¿Por qué los de Bobylandia ponen cinco televisiones encima de una mesita?
Para ver Telecinco.
- Mi general, hemos perdido la batalla. - !Pues búsquenla!
¿Porqué los de Bobylandia ponen las computadoras en la ventana? - Para tener WINDOWS...(ventanas)
Había tres hermanos. El primero se llamaba Tonto el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: -¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo esta ayudando!-. El policía enojado dice: -Usted es tonto, ¿no?-. Y Tonto responde: -Sí, mucho gusto.
¿Por qué los de Bobylandia no entran a la cocina? - porque hay un tarrito que dice "sal".
Llega un gallego a comprar un boleto para ver los toros. Al rato regresa a comprar otro y asi esta hasta que le dice el vendedor: -Ya me has conprado como 50 boletos! Y el gallego le responde: -¡Es que cada vez que paso, un señor me lo rompe!
Iba a explotar el planeta Tierra y todos se preguntaban en que planeta iban a vivir. -Yo voy a vivir a Marte- dijo Juan. -Yo voy a Urano- dijo Miguel. -Y yo voy a ir al Sol- dijo Pedro. -Pero... ¿no te vas a quemar? - dijo Juan. -No, por que yo voy a ir de noche - dijo Pedro.
¿Por qué los tontos llevan una batidora a los Juegos Olímpicos? Para batir un record.
¿Qué hace uno de Bobylandia corriendo alrededor de una universidad? - Una carrera universitaria
Porque dice Nivea
En la Ciudad de Bobylandia, ha ocurrido un gran apagón quedando atrapadas 2000 personas en los elevadores y 7 mil en las escaleras eléctricas.
¿Por qué los de Bobylandia toman su tercer té en vaso?
Porque el médico les ha dicho que no tomen más de dos tazas.
¿Sabes por qué en Bobylandia van al médico en grupos numerosos?
Porque en la puerta hay un letrero que dice:
Consultas de 10 a 12.
¿Qué hace uno de Bobylandia con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
¿Por qué los de Bobylandia se agachan en los supermercados?
- Para ver los precios más bajos.
¿Cual es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine para su cumpleaños.
¿Por qué los de Bobylandia ponen escaleras en el mar?
Para que suba la marea.
¿Por qué los de Bobylandia ponen cinco televisiones encima de una mesita?
Para ver Telecinco.
- Mi general, hemos perdido la batalla. - !Pues búsquenla!
¿Porqué los de Bobylandia ponen las computadoras en la ventana? - Para tener WINDOWS...(ventanas)
Había tres hermanos. El primero se llamaba Tonto el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: -¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo esta ayudando!-. El policía enojado dice: -Usted es tonto, ¿no?-. Y Tonto responde: -Sí, mucho gusto.
¿Por qué los de Bobylandia no entran a la cocina? - porque hay un tarrito que dice "sal".
Llega un gallego a comprar un boleto para ver los toros. Al rato regresa a comprar otro y asi esta hasta que le dice el vendedor: -Ya me has conprado como 50 boletos! Y el gallego le responde: -¡Es que cada vez que paso, un señor me lo rompe!
Iba a explotar el planeta Tierra y todos se preguntaban en que planeta iban a vivir. -Yo voy a vivir a Marte- dijo Juan. -Yo voy a Urano- dijo Miguel. -Y yo voy a ir al Sol- dijo Pedro. -Pero... ¿no te vas a quemar? - dijo Juan. -No, por que yo voy a ir de noche - dijo Pedro.
¿Por qué los tontos llevan una batidora a los Juegos Olímpicos? Para batir un record.
¿Qué hace uno de Bobylandia corriendo alrededor de una universidad? - Una carrera universitaria
miércoles, 16 de febrero de 2011
medicos chistes
Un señor va al doctor y dice: - ¡doctor,doctor! ¡no puedo decir la palabra ZAPATO - ¿pero la dice perfectamente! - no, mire: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, ZAPATO, domingo.
Esto es un hombre que va al medico y le dice: ¡¡doctor, doctor tengo un problema!!. Y le dice el doctor: ¿cuál? y dice el paciente:- que cuanto más como, menos veo. Y dice el doctor: - ¡¡Huy, pues eso si que es raro!! Y dice el paciente: - cuanto más como, menos veo... en el plato.
¿Cómo se llama el dentista más famoso de Japón? Dr. Tekuro Tukarie.
El doctor le pregunta al paciente: -¿Desde cuándo tiene la obsesión de que es un perro?- Y el paciente le responde: -Desde cachorro, señor. Desde cachorro.
transportes chistes
Esto era un hippie que estaba esperando en la parada del autobús, se sube al autobús y le dice el conductor:
-Hippie, paga el autobús.
-Hippie no paga el autobús.
Van al jefe de los autobuses y le dice:
-Hippie, paga el autobús
-Hippie no paga el autobús.
Van al abogado y dice: -Hippie, paga el autobús.
-Hippie no paga el autobús.
Van al rey y dice:
-Hippie, paga el autobús o te matamos.
-Hippie no paga el autobús.
Esta en el cielo llega dios y le pregunta:
-¿Hippie por qué no pagaste el autobús?
-Hippie no paga el autobús porque tiene bonobús.
Esto es un niño en una bici, y le dice a su amigo: ¡Mira, mira, sin manos! ¡Mira, mira, sin pies! ¡Mira, mira, sin dientes!
Un caníbal va en un avión y la azafata le dice:
-¿Quiere la carta del menú?
-No, traigame la lista de pasajeros.
-Hippie, paga el autobús.
-Hippie no paga el autobús.
Van al jefe de los autobuses y le dice:
-Hippie, paga el autobús
-Hippie no paga el autobús.
Van al abogado y dice: -Hippie, paga el autobús.
-Hippie no paga el autobús.
Van al rey y dice:
-Hippie, paga el autobús o te matamos.
-Hippie no paga el autobús.
Esta en el cielo llega dios y le pregunta:
-¿Hippie por qué no pagaste el autobús?
-Hippie no paga el autobús porque tiene bonobús.
Esto es un niño en una bici, y le dice a su amigo: ¡Mira, mira, sin manos! ¡Mira, mira, sin pies! ¡Mira, mira, sin dientes!
Un caníbal va en un avión y la azafata le dice:
-¿Quiere la carta del menú?
-No, traigame la lista de pasajeros.
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