viernes, 11 de marzo de 2011
jueves, 10 de marzo de 2011
martes, 22 de febrero de 2011
??¿¿??¿¿ otros que tambien son graciosos
Esto eran dos semáforos y le dice uno a otro:
-¡No me mires que me estoy cambiando!
Esto es un cartero que va a casa de una señora y ve un cartel que pone: "Cuidado con el perro" y el cartero pregunta:
- ¿Por qué pone ese cartel, si es un caniche muy chico?
Y la mujer contesta: Porque todo el mundo que entra, lo pisa.
Hay dos hombres, uno le dice al otro:
- Mira, me compré un reloj nuevo.
-Qué marca?
- La hora.
Dos ceros van por el desierto y ven un ocho, entonces un cero le dice al otro:
-Con la calor que hace y ese con cinturón!!
Estan en un campeonato olimpico en EE.UU. y al gobernador le toca decir un discurso -Y empieza el gobernador. O O O O O ... Y el secretario le dice: - Señor Gobernador, los aros olímpicos no se leen
-¡No me mires que me estoy cambiando!
Era un español y un inglés que iban en un barco.
El inglés se cae al agua y dice:
-¡HELP,HELP! - (quiere decir "socorro")
Y el español le dice:
-Gel no tengo pero ¿si quieres champú?...
El inglés se cae al agua y dice:
-¡HELP,HELP! - (quiere decir "socorro")
Y el español le dice:
-Gel no tengo pero ¿si quieres champú?...
- ¿Por qué pone ese cartel, si es un caniche muy chico?
Y la mujer contesta: Porque todo el mundo que entra, lo pisa.
Hay dos hombres, uno le dice al otro:
- Mira, me compré un reloj nuevo.
-Qué marca?
- La hora.
Dos ceros van por el desierto y ven un ocho, entonces un cero le dice al otro:
-Con la calor que hace y ese con cinturón!!
Estan en un campeonato olimpico en EE.UU. y al gobernador le toca decir un discurso -Y empieza el gobernador. O O O O O ... Y el secretario le dice: - Señor Gobernador, los aros olímpicos no se leen
viernes, 18 de febrero de 2011
bobylandia
¿Por qué en Bobylandia se tapan los ojos para echarse crema ?
Porque dice Nivea
En la Ciudad de Bobylandia, ha ocurrido un gran apagón quedando atrapadas 2000 personas en los elevadores y 7 mil en las escaleras eléctricas.
¿Por qué los de Bobylandia toman su tercer té en vaso?
Porque el médico les ha dicho que no tomen más de dos tazas.
¿Sabes por qué en Bobylandia van al médico en grupos numerosos?
Porque en la puerta hay un letrero que dice:
Consultas de 10 a 12.
¿Qué hace uno de Bobylandia con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
¿Por qué los de Bobylandia se agachan en los supermercados?
- Para ver los precios más bajos.
¿Cual es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine para su cumpleaños.
¿Por qué los de Bobylandia ponen escaleras en el mar?
Para que suba la marea.
¿Por qué los de Bobylandia ponen cinco televisiones encima de una mesita?
Para ver Telecinco.
- Mi general, hemos perdido la batalla. - !Pues búsquenla!
¿Porqué los de Bobylandia ponen las computadoras en la ventana? - Para tener WINDOWS...(ventanas)
Había tres hermanos. El primero se llamaba Tonto el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: -¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo esta ayudando!-. El policía enojado dice: -Usted es tonto, ¿no?-. Y Tonto responde: -Sí, mucho gusto.
¿Por qué los de Bobylandia no entran a la cocina? - porque hay un tarrito que dice "sal".
Llega un gallego a comprar un boleto para ver los toros. Al rato regresa a comprar otro y asi esta hasta que le dice el vendedor: -Ya me has conprado como 50 boletos! Y el gallego le responde: -¡Es que cada vez que paso, un señor me lo rompe!
Iba a explotar el planeta Tierra y todos se preguntaban en que planeta iban a vivir. -Yo voy a vivir a Marte- dijo Juan. -Yo voy a Urano- dijo Miguel. -Y yo voy a ir al Sol- dijo Pedro. -Pero... ¿no te vas a quemar? - dijo Juan. -No, por que yo voy a ir de noche - dijo Pedro.
¿Por qué los tontos llevan una batidora a los Juegos Olímpicos? Para batir un record.
¿Qué hace uno de Bobylandia corriendo alrededor de una universidad? - Una carrera universitaria
Porque dice Nivea
En la Ciudad de Bobylandia, ha ocurrido un gran apagón quedando atrapadas 2000 personas en los elevadores y 7 mil en las escaleras eléctricas.
¿Por qué los de Bobylandia toman su tercer té en vaso?
Porque el médico les ha dicho que no tomen más de dos tazas.
¿Sabes por qué en Bobylandia van al médico en grupos numerosos?
Porque en la puerta hay un letrero que dice:
Consultas de 10 a 12.
¿Qué hace uno de Bobylandia con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
¿Por qué los de Bobylandia se agachan en los supermercados?
- Para ver los precios más bajos.
¿Cual es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine para su cumpleaños.
¿Por qué los de Bobylandia ponen escaleras en el mar?
Para que suba la marea.
¿Por qué los de Bobylandia ponen cinco televisiones encima de una mesita?
Para ver Telecinco.
- Mi general, hemos perdido la batalla. - !Pues búsquenla!
¿Porqué los de Bobylandia ponen las computadoras en la ventana? - Para tener WINDOWS...(ventanas)
Había tres hermanos. El primero se llamaba Tonto el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: -¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo esta ayudando!-. El policía enojado dice: -Usted es tonto, ¿no?-. Y Tonto responde: -Sí, mucho gusto.
¿Por qué los de Bobylandia no entran a la cocina? - porque hay un tarrito que dice "sal".
Llega un gallego a comprar un boleto para ver los toros. Al rato regresa a comprar otro y asi esta hasta que le dice el vendedor: -Ya me has conprado como 50 boletos! Y el gallego le responde: -¡Es que cada vez que paso, un señor me lo rompe!
Iba a explotar el planeta Tierra y todos se preguntaban en que planeta iban a vivir. -Yo voy a vivir a Marte- dijo Juan. -Yo voy a Urano- dijo Miguel. -Y yo voy a ir al Sol- dijo Pedro. -Pero... ¿no te vas a quemar? - dijo Juan. -No, por que yo voy a ir de noche - dijo Pedro.
¿Por qué los tontos llevan una batidora a los Juegos Olímpicos? Para batir un record.
¿Qué hace uno de Bobylandia corriendo alrededor de una universidad? - Una carrera universitaria
miércoles, 16 de febrero de 2011
medicos chistes
Un señor va al doctor y dice: - ¡doctor,doctor! ¡no puedo decir la palabra ZAPATO - ¿pero la dice perfectamente! - no, mire: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, ZAPATO, domingo.
Esto es un hombre que va al medico y le dice: ¡¡doctor, doctor tengo un problema!!. Y le dice el doctor: ¿cuál? y dice el paciente:- que cuanto más como, menos veo. Y dice el doctor: - ¡¡Huy, pues eso si que es raro!! Y dice el paciente: - cuanto más como, menos veo... en el plato.
¿Cómo se llama el dentista más famoso de Japón? Dr. Tekuro Tukarie.
El doctor le pregunta al paciente: -¿Desde cuándo tiene la obsesión de que es un perro?- Y el paciente le responde: -Desde cachorro, señor. Desde cachorro.
transportes chistes
Esto era un hippie que estaba esperando en la parada del autobús, se sube al autobús y le dice el conductor:
-Hippie, paga el autobús.
-Hippie no paga el autobús.
Van al jefe de los autobuses y le dice:
-Hippie, paga el autobús
-Hippie no paga el autobús.
Van al abogado y dice: -Hippie, paga el autobús.
-Hippie no paga el autobús.
Van al rey y dice:
-Hippie, paga el autobús o te matamos.
-Hippie no paga el autobús.
Esta en el cielo llega dios y le pregunta:
-¿Hippie por qué no pagaste el autobús?
-Hippie no paga el autobús porque tiene bonobús.
Esto es un niño en una bici, y le dice a su amigo: ¡Mira, mira, sin manos! ¡Mira, mira, sin pies! ¡Mira, mira, sin dientes!
Un caníbal va en un avión y la azafata le dice:
-¿Quiere la carta del menú?
-No, traigame la lista de pasajeros.
-Hippie, paga el autobús.
-Hippie no paga el autobús.
Van al jefe de los autobuses y le dice:
-Hippie, paga el autobús
-Hippie no paga el autobús.
Van al abogado y dice: -Hippie, paga el autobús.
-Hippie no paga el autobús.
Van al rey y dice:
-Hippie, paga el autobús o te matamos.
-Hippie no paga el autobús.
Esta en el cielo llega dios y le pregunta:
-¿Hippie por qué no pagaste el autobús?
-Hippie no paga el autobús porque tiene bonobús.
Esto es un niño en una bici, y le dice a su amigo: ¡Mira, mira, sin manos! ¡Mira, mira, sin pies! ¡Mira, mira, sin dientes!
Un caníbal va en un avión y la azafata le dice:
-¿Quiere la carta del menú?
-No, traigame la lista de pasajeros.
martes, 15 de febrero de 2011
??¿¿??¿¿
¿Qué le dijo un poste a otro poste?
- El que se acuesta último, apaga la luz.
¿Sabes qué le dice la nube al rascacielos?
- Agáchate que me haces cosquillas.
¿Sabes cómo se dice "dedo índice" en japonés? Sakamoko
¿Sabes cómo se llama el ministro chino de deporte? - Michico suda.
¿Qué le dice una uva verde a una morada? - Respira, respira...
¿A que no sabes lo que le dice el timbre al dedo? -No me toques, que te grito.
¿Qué le dice un piojo a otro cuando llegan a la cabeza de un pelado? -¡Estamos en el desierto!
¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina? -¡¡¡¡¡¡¡Tiembla cobarde!!!!!!!!!!!
¿Que le dice una cebolla a una persona? -¿Porqué nos matas si luego lloras?
¿Qué le dijo una planta a otra planta? -¡Hoy nos dejaron plantados!-
- El que se acuesta último, apaga la luz.
¿Sabes qué le dice la nube al rascacielos?
- Agáchate que me haces cosquillas.
¿Sabes cómo se dice "dedo índice" en japonés? Sakamoko
¿Sabes cómo se llama el ministro chino de deporte? - Michico suda.
¿Qué le dice una uva verde a una morada? - Respira, respira...
¿A que no sabes lo que le dice el timbre al dedo? -No me toques, que te grito.
¿Qué le dice un piojo a otro cuando llegan a la cabeza de un pelado? -¡Estamos en el desierto!
¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina? -¡¡¡¡¡¡¡Tiembla cobarde!!!!!!!!!!!
¿Que le dice una cebolla a una persona? -¿Porqué nos matas si luego lloras?
¿Qué le dijo una planta a otra planta? -¡Hoy nos dejaron plantados!-
Una enfermera le dice a un enfermo cojo: Señor, ¿podría usted ponerse de pie y saltar encima de la cama? Señora, ¿cómo quiere que haga eso yo? Es que se me ha olvidado agitar su jarabe.
chistes
Un señor entra en un bar y echa a toda la gente fuera. Después el camarero le pregunta porqué lo hizo y el señor respondió: "Me ha dicho el médico que debo tomar café SOLO."
Más chistes!!!!
Esto es un señor que ve a un bar y que pide una tortilla y dice el camarero:
- ¿De qué la quiere? Hay francesa, española, etc...
Y él contesta:
- De lo que usted quiera, como no voy a hablar con ella...
- iRiing! ¿la carniceria? - Dígame. - ¿Tiene cabeza de jabali, lomo de cerdo, muslo de pollo y cola de conejo? - Si - Pues debe ser usted feísimo.
Hay una pera esperando, se acerca una manzana y le dice: - ¿Desde cuándo espera? Y la pera le responde: - ¡Desde que nací!
- ¿De qué la quiere? Hay francesa, española, etc...
Y él contesta:
- De lo que usted quiera, como no voy a hablar con ella...
- iRiing! ¿la carniceria? - Dígame. - ¿Tiene cabeza de jabali, lomo de cerdo, muslo de pollo y cola de conejo? - Si - Pues debe ser usted feísimo.
Hay una pera esperando, se acerca una manzana y le dice: - ¿Desde cuándo espera? Y la pera le responde: - ¡Desde que nací!
chistes
- Jaimito ¿Has copiado el examen de Pedro? - No. - Si, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta "no sé" y tu escribiste "Yo tampoco "
Dice el maestro a Pepito: Si tengo 2 sandías en una mano y en la otra tengo 5 melones, ¿qué es lo que tengo? Pepito contesta: - Pues tiene unas MANOTAS, maestro¡¡¡
La maestra pregunta a Jaimito: - ¿Cómo mató David a Goliat? - Con una moto. - ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? - ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Dice el maestro a Pepito: Si tengo 2 sandías en una mano y en la otra tengo 5 melones, ¿qué es lo que tengo? Pepito contesta: - Pues tiene unas MANOTAS, maestro¡¡¡
La maestra pregunta a Jaimito: - ¿Cómo mató David a Goliat? - Con una moto. - ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? - ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
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